Tajín Goes Wrong!

El 17 de marzo fuimos al tajín con la intención de ir a la Cumbre Tajín 2007 y entrar a los conciertos de Zoé y Belanova. El viaje estuvo chido, la compañía estuvo chidísima, lo único malo fue la suerte: llegamos tarde y no pudimos entrar ni a la zona arqueológica ni a los conciertos.

Caro y yo solo podíamos estar un día por distintas razones, ella tenía que preparar una sesión maratónica de estudio y trabajos en Veracruz, yo había quedado de ir con Camilo a ayudarle en algunas cosillas. Maldita mala suerte! pero ni pedo, ya quedé con Caro que el próximo año volvíamos todos, sí, eso te incluye a ti también.

Lorena, Caro y yo, no sé que pedo con mi cara.

Digánle hola a Fabiola! (de casa de ella veníamos cuando nos detuvo el policía).

El es Chente, nos fuimos en su carro y nos quedamos en su casa, gran tipo ese Chente, lástima que no tenemos más fotos de él.

En la carretera de Veracruz a Poza Rica de repente te tocan unas vistas bien a toda madre. Pero tampoco tenemos fotos de eso, chale!

Jeje, k son las mamadas?

Ahí ya nos habíamos resignado a no entrar a los conciertos, esa botella de whisky con agua ayudó demasiado.

En algún momento a alguién se le ocurrió que podíamos brincarnos la barda para entrar al concierto, de habernos animado, hubieramos tenido que pasar por ahí. No mamar.

En resumen, el viaje estuvo chido, yo me la pasé bien, Caro se la paso bien, los demás se la psaron bien (además que ellos sí se pudieron quedar más tiempo, ogeis), el problema fue que para lo que íbamos, sí se puede considerar un fiasco. Pero repito, fue una maldita demostración de mala suerte y de que cuando algo puede salir mal, ten por seguro que lo va a hacer.
Mierda! (pero el próximo año vuelvo, me cai sino)

OK Camilo, tal como lo pediste

Hablé con Camilo y me pedía que fuera a Jalapa desde hoy, pero no pude, aunque lo intenté. El problema es que Camilo ya estaba medio pedo, así que se puso de nena y me llamó después para pedirme que pusiera aquí que él me llamó para decirme que me fuera a la chingada. Jeje, yo sé que lo hizo de mamoncito y que mañana me va a pedir disculpas. De momento, les presento a Camilo!!!

Veanlo, tan cordial.

(En este espacio iba una foto supercagada de ese wey, pero como me ayudó a hacer un viaje muy cabrón, lo quito) Aún pueden checar si le gusta el tata

Lástima que le gusta el tata

Olvido

He tenido olvidado el blog, hace una semana que no posteo nada nuevo, pero prometo que hoy en la noche arreglo eso. Para mañana en la mañana ya habrá cosas nuevas. Adios!

Yeah! Tarantino and Rodriguez! Me gusta como suena eso.

26 días

Ese es el tiempo que llevo en Veracruz y ese es el tiempo que me tardé en tener mi primer encuentro con la policía jarocha (chale, eso suena como posición sexual).

Y sí, venía regresando del cumpleaños de la Hilton con Ms. Corleone y otros dos amigos de ella en su automóvil, cuando de repente nos dimos cuenta de que la calle en la que veníamos, una calle amplia, con autos estacionados en ambos lados de la banqueta y en ambos sentidos, era una calle de un solo sentido y veníamos en contra. A todo esto, es una calle que Ms. Corleone jura que siempre ha sido de doble sentido, o que por lo menos toda la veracruzanada así la utiliza, pero aparentemente le acaban de pintar unas flechitas pedorras en el asfalto, que en la noche ni se ven y que además están cada tres cuadras, o sea que no las puedes ver bien, que de hecho no las vimos hasta que ya habíamos avanzado un buen tramo. Lo malo es que una patrulla también nos vio y prendió la torreta, pensando que solo nos iba pedir que nos desviáramos, dimos vuelta en una calle y proseguimos el camino, pero el modafaquer nos siguió e hizo que nos detuviéramos. El tipo ni siquiera era tránsito, sino un policía normal, empezó todo mamón y prepotente diciendo que si no sabíamos transitas, que si éramos ignorantes, que preguntáramos (a las 11 de la noche a quién le vamos preguntar, pendejo), le pidió la licencia a Ms. C y se puso a apuntar quien sabe cuánta babosada. Corte A: Este tipo dándonos vueltas y haciéndola de tos que si le llamaba a tránsito nos iban a poner una multa de 300 pesos, que nos iban a detener el carro (por una pinche falta tan simple como ir en sentido contrario en una callecita de fraccionamiento, no mames), que si él tenía educación, que si la madre. Aclaro, veníamos del cumpleaños de la Milton, pero veníamos bien, Ms. Corleone está enferma y no puede tomar, yo venía de copiloto y me había tomado dos whiskys, los otros dos chavos que venían atrás, uno no tomó y el otro se tomó un whisky, así que por esa cuestión no podía ni asustarnos.

Nos tuvo ahí por espacio de mínimo 20 minutos, cosa que nos irritó, y cada que hablábamos (siempre con respeto, aunque no se lo merecía) nos decía que lo trataramos con respeto, que el no debía nada, que nunca nos pidió dinero (¿quién chingaos menciono el dinero? Ese idiota fue quien lo hizo) Así que nos desesperamos y le dijimos, “Bueno ya, si le va a hablar a tránsito hábleles ya y pagamos la multa, ni modo” ante lo cual, el sargento sensibilidad se ofendió y nos dijo que lo estábamos agrediendo con nuestras palabras y nuestro tono de hablar. Ms. Corleone estaba a punto de explotar del coraje y el resto de nosotros no sabía si reír o llorar del coraje. Al fin se dio cuenta de que ni nos iba a sacar nada, ni podía hablarle a tránsito (ya habían pasado por lo menos 20 minutos, y aparte, si yo fuera un tránsito y me llaman para decirme que habían entrado en contra en una callecita, le rompo la madre al pendejo que está desperdiciando mi tiempo) así que nos dejo ir, recordándonos antes de que es la primera vez que ayudaba a alguien, cuando minutos antes había dicho que uno de sus propósitos de año nuevo (joto) era no quebrantarse (sepa la madre que chingaos quiere decir eso). Total, luego de habernos dicho ignorantes, que no sabía qué estábamos haciendo con nuestros estudios, que pensábamos que por ser influyentes podíamos quebrar la ley (de nuevo, de donde chingaos sacó esas ideas, pinche vato mariguano acomplejado) nos dijo que debíamos aprender a tratar y a respetar a la autoridad. K huevos de cabrón.

Bueno, lo más cagado es que contra todos los pronósticos, mi primer altercado con la policía de Veracrú no fue con el señor Camilo, sino con la tranquila, apacible y muy enferma Ms. Corleone. ¿Quién ganó la quiniela?

Gaseoso Ramone

Ya necesito comprar un tanque de Gas lp, no es urgente, pero ya siento cómo ha ido bajando el tanque que ahorita uso y sé que necesito un tanque de repuesto lleno si no quiero volver a quedarme sin gas, hará el calor que quieras pero bañarse con agua fría en la mañana sigue siendo una patada en las bolas estés donde estés (aquél que se haya bañado en un desierto siéntase con libertad de contradecirme).

El punto es que el tanque más chiquito cuesta como $180, y me puse a pensar en el último artículo que adquirí en Mixup, que me hizo muy feliz y que me costó $234. Entré buscando un disco con éxitos poperos de los ochenta (estaba en ese ánimo, no busquen explicaciones) o el DVD de la super película Children of men. No encontré ninguno de los dos pero salí con algo que me hizo y me continúa haciendo igual de feliz: La antología de los Ramones. Así es, 58 de las mejores canciones de los neoyorquinos padres del Punk.

La onda del gas la pongo para comparar los precios entre algo que nos puede proporcionar comodidad o seguridad (la cómoda seguridad de tener agua caliente y poder cocinar aunque sea una sopa maruchan) y algo que prende nuestro chip de la felicidad, porque a mi, las canciones de The Ramones invariablemente me ponen de buen humor y puedo poner el disco todo el santo día y realmente no me voy a aburrir. No quiero decir que me voy a quedar sin comprar el maldito tanque de gas por haber comprado el disco, simplemente digo que sería mucho mejor que todo lo que compráramos nos garantizara por lo menos un poco de alegría.

Bueno, la verdad es que sólo quería un pretexto para poder poner a THE RAMONES!!!

Blitzkrieg Bop
Hey ho let's go-
They're forming in a straight line
They're going through a tight wind
The kids are losing their minds
The Blitzkrieg Bop
They're piling in the back seat
They're generation steam heat
Pulsating to the back beat
The Blitzkrieg Bop
Hey ho let's go
Shoot'em in the back now
What they want, I don't know
They're all reved up and ready to go.


Aquí su presentación en Los Simpson en el cumpleaños del Señor Burns, quien los confunde con los Rolling Stones.



La verdad es que me hubiera encantando visitar el CBGB en los 70’s, si no sabes que es el CBGB te hago el favor de llevarte.

South Park Me...

Si fuera un personaje de South Park sería así...

Versión Limpia y rasurada

Versión Pandrosona

Para Crear tú propia versión southparkera ve aquí.

Me parezco a ellos...

Y también a Halle Berry, k mal pedo. Si quieres ver tú a quien te pareces pica aquí, ahora.

Voy a llevar animación!!!!!!

Voy a llevar un curso de animación como oyente, y mi primer trabajo va a ser una animación con plastilina, lo que me emociona porque en Aguas no hubiera visto eso. Les dejo un par de ejemplos de lo que es éste tipo de animación, estos son ejemplos muy perros, lo mío no va a ser ni cercano a ellos pero es un comienzo.

Corto Mexicano 'Sin sostén'


El comienzo de 'El extraño mundo de Jack'

El Pinche Blogger hijo de P... No me deja publicar

El mothafuckin' blogger no me deja postear las últimas fotos del desfile, llevo desde el lunes queriendo subirlas pero siempre hay algún pinche error... Voy a seguir intentándolo, de mientras los dejo con este video de 'Padre de Familia'... Nunca hagan enojar a un corredor de apuestas...



Beautifuuuul!!!!